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[其他求助] 你希望孩子童真爛漫,還是希望他成為一個“迷你型的成年 [複製鏈接]

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發表於 2021-9-8 16:21:04 |顯示全部樓層

閨蜜家兒子和我表姐家兒子一樣大,都是上2年級,有一天他們同時來我家玩,我們立刻發現了這兩個孩子的區別。

閨蜜家兒子屬於人見人愛型,很乖、很聽話,而且學習成績還好。但是我那個侄子就不一樣了,像個皮猴一樣,一下子閒不住,我們看到他就很頭大。

顯而易見,大人都喜歡乖巧聽話的小孩。但環顧四周,大家可以看看,大多數的小孩是個什麼樣子的?而小孩本應該是個什麼樣子的呢?


01我們希望我們的孩子不是孩子,問題是孩子就是孩子

我們希望孩子不要動不動就發脾氣,不要因為我們拒絕他的要求就大喊大叫。

我們希望孩子能聽話一點兒,希

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望他在我們的要求下自己穿衣服、脫衣服,希望他能按時上床睡覺,希望他能整理好自己的玩具,希望他能一日三餐都要吃蔬菜,希望他能脫下鞋後把鞋整齊的放進鞋櫃。

我們希望孩子安安靜靜、乖巧懂事,希望他不要尖叫著到處亂跑,希望他能安穩地坐在自己的餐椅上吃完一頓飯,希望他能見人就問好,希望他在學校、在家裡、在親朋好友的面前是一個讓人喜歡的孩子。

我們希望我們的孩子不是孩子。

但問題是孩子就是孩子啊!

當他把所有玩具都倒在了地上時,當他不穿鞋在地上走來走去時,當他在家裡的白牆上亂塗鴉時,當他把家裡的東西翻得亂七八糟時,當他躲在衣櫥裡跟你捉迷藏時,他扮演的正是孩子的角色。

如果孩子時刻都衣著整潔、舉止得體,像一個“迷你型的成年人”,我們會不會感覺到哪裡不對勁呢?

一開始我們可能會用欣賞的眼光看待這個孩子,因為那是我們內心所一直希望的,但隨後就會因為他不太正常的狀態而感到驚慌失措了吧?


02父母的需求和孩子的需求很多時候是完全相悖的

有一次大家在辦公室閒聊,有一位女同事說:“現在的生活挺好的,不愁吃、不愁穿,大家工作也穩定,唯一讓我美中不足的就是孩子,天天為他的事而煩惱。”

還有的人說,要不是社會上的那些條條框框,不生孩子的話,這個日子不知道過得有多快活!

確實,孩子常常讓我們火冒三丈,很多父母都因為孩子叫苦不堪。

大多數父母都喜歡家里幹淨整齊,希望孩子講文明懂禮貌,希望自己能夠享受片刻寧靜的時光或者早上能不被打擾地睡個懶覺。

可是絕大多數孩子都非常喜歡大喊大叫,喜歡大清早就起床,尤其是節假日的時候,還喜歡跟大人對著幹。

我們不得不承認,孩子的需求和父母的需求存在著差異性,有一定的衝突。

這種衝突讓親子關係變得錯綜複雜,如果我們沒有考慮到父母和孩子的之間需求的衝突,那麼親子間的較量就很可能升級到無以復加的地步。

在一場較量中,有人獲勝,有人失敗。但是說實話,在親子關係中,這種較量只會造成兩敗俱傷的後果。

白天年齡小的嬰兒會要求父母給予持續不斷的關注,而年齡大的孩子會大鬧不休。

作為父母,我們根本沒有辦法安安靜靜地享受片刻個人時光,更不能隨時和閨蜜煲吃飯、逛街,不要說早上賴賴床了,哪怕是上個廁所都有可能上不安分。

和孩子生活在一起,真的是件非常恐怖的事情,如果我們不承認這一點,就難免會產生積怨。即使孩子犯了一點小過錯,也會不停指責。有的父母情緒上來,說話不考慮後果,嚴重傷害了孩子。

孩子會覺得父母否認他的需求,也就是

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不會肯定他這個人。

如果讓父母把自己的需求拋在一旁,去滿足內心脆弱的孩子的需求,我相信這一點做起來也並不容易。


03孩子與父母之間的需求產生衝突時,對抗並不是唯一的選擇,合作才是更好的方式

當父母與孩子之間的需求發生衝突時,我們要時不時地問自己這樣一個問題:我真的想和自己的孩子較量嗎?

孩子壓抑自己的需求和情緒變得非常乖巧懂事,這讓父母非常自豪。但是,這樣做的同時,他也掩蓋了自己的所有情緒,成為父母所希望的那個人。父母讓他們扮演誰,他們就扮演誰,卻無法感受到自己的存在,這難道是我們家長想要的結果嗎?

這樣一來,我覺得很多父母還是想讓孩子做回孩子的。

那麼,怎樣才能平衡這場需求衝突呢?

首先作為父母要理解和認同自己的需求,認同自己的成長經歷給自己帶來的一些影響。

關注自己內心的需求並不是自私的行為,在對整體情況進行審視之後,努力做出適當回應,才能讓大家都得到自己想要的東西。

而孩子的需求和父母的需求產生衝突時,雙方進行對抗並不是唯一的選擇。從長遠來看,合作才是更有效的方式。合作需要雙方都表達自己真實的需求,需要雙方互相尊重、認同對方的需求,並且肯定自己的需求。

當孩子還小的時候,我們理所當然地要將他的需求放在首位,但等孩子長大一些後,最好要讓他知道,至少他的需求和父母的需求是同時存在的。

寫在最後

每個孩子都是一個人,都是區別於其他任何一個孩子的人,他們還會發生變化,他們在成長,不會一生只穿一個號碼的鞋,他的需求也不會總是一成不變的。

想要幸福的生活在一起,父母就要在可以承受的範圍內容忍孩子的放縱行為,要學著更加包容,我們要記住孩子依賴我們,我們是他們堅實的靠山,我們要讓孩子以自己特有的節奏成長,而我們也會因此獲得舒心和愉悅的生活。

當孩子太乖或者太不聽話時,當父母因此對孩子過度保護或者是大發雷霆時,當孩子的需求和父母的需求不一致時,我們可以問問自己:我們要的是一個天真爛漫的孩子,還是一個“迷你型的成年人”?


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